前阵子因为键盘的缘故尽可能的暂停了一切需要用到打字的网上活动，什么blog、msn、e-mail等等一律打入冷宫，现在好不容易接上新键盘，就发现我的网络生活接不回去了，msn上没人和我说话，电子邮件也没人给我发，除了这可怜的空间拍打拍打灰尘扫扫蜘蛛网还能继续运转，其他一切几乎全部归零。

寂寥的生活情何以堪，而且手指少了运动，记忆力直逼老年痴呆者，月初就先后忘了两个很重要的生日，然后忘了预约好的美发时间，被告知下次要一周以后。。。。捶胸顿足之余大大感叹，原来复出的压力这么大。

 

每次写博都搜肠刮肚的思考最近一段时间自己都过了怎样的人生，我想仅仅因为这个原因也应该把这件事继续下去，能省则省成了从意大利归来后我的座右铭，除了日常开销每星期只给自己50欧的零花钱上限，现在发现这很容易做到，尽量减少逛街次数是很有效率的做法。人一旦上起班来代谢变慢似的进入自我催眠期，这个工作已经不能给我任何挑战，我以自己能力20%的精力出每一个款式，疑似行尸走肉般的完成金钱数字的累计，盘算着下一趟出行的预算，精神世界极其富有的向往着回国以后的生活。

 

只有很偶尔的一两次，下班以后乘地铁回家，随着自动扶梯钻出地下世界，在被清朗的风吹到脸庞的一瞬间，心里会有一点失落的感觉，那种很怕回国的感觉，不知道未来会怎样的感觉，脚踩不到地的感觉，放下已经拥有的一切回去从零开始的感觉，对于一直很坚定的渴望着回北京的信念产生了一丝丝动摇的感觉。

很多的不确定和安于现状的惰性致使我回家的日期一拖再拖，我就是个一旦习惯了一种还算不赖的生活状态就很害怕改变的人，哪怕改变以后可能会更好，可我会想，那么好干嘛现在不是已经还不错了吗，我想回国以后过上还不赖的日子，对于应聘又充满恐惧，给了自己很多理由继续在巴黎混日子，一会儿一个主意害得周围的人都被我弄得晕头转向。和一些刚从国内回来的人聊天，隐约觉得那个曾经游刃有余的城市对我已经开始渐渐陌生，物价也好地形也罢没有一样和我的记忆相符，王府井那块我连地砖都能数清楚的地方已经被挖的面目全非，我深深怀疑现在把我丢在北京大街上我还能不能找到家，回去以后就意味着我在巴黎15区的这个小房子不再是我的‘家’了，这么熟悉的一个城市不再有我的容身之所，这个家就消失了，心里隐隐的痛，也不知道几个人能懂。

很多感觉说不出来，一旦使劲说出来就有种放大的感觉，溃疡面积随着表达程度逐渐增大，也就越来越痛，唯一治疗方式就是躲，不去想就好，不小心碰倒了就闪。

 

回家的感觉复杂的，它是97%的happy以及3%的对于青黄不接的恐惧。